难道相爱和相处真的是两回事情吗？
不知道是因为第一次的疼痛还是因为哥哥，我在崔佳昌的怀里哭了。他问我，“amy，你快乐吗，我很快乐！”
快乐是什么？
那年我19岁。
在我来美国的第二年时，我和哥哥分手了，和崔佳昌正式交往。分手的时候心很痛，有时我想如果哥哥能挽留我，能表现出更多一点在乎我没有我会活不下去.....就像家昌对我那样，我也许不会和崔佳昌走，但是他没有，所以我不后悔......我知道无论如何我伤了哥哥的心，而哥哥的表情也告诉我，他不会原谅我.....
家昌说，爱情就是两个人要幸福开心的在一起，如果不开心不快乐，那还不如分开......
临走的时候，哥哥说他的手机不会换号，有什么事情可以随时找他，让我至少要及时向家里报平安，说父母年纪大了，不要让他们操心。我哭着点头，他和崔佳昌谈了一次话，具体的内容，我到现在也不清楚。
哥哥走了，去了美国西部，除了每年会往我的卡上邮一笔钱外，再也没有联系过我。
我和崔佳昌很相爱，他是一个非常浪漫开朗的人，我们在一起相处了三年的时光，我甚至和他一起回家见了他的父亲和继母。之前不知道，原来他的家是那么的有钱，他是家里唯一的孩子，继母并无所出。
就在他准备和我一起回国，向父母提出结婚的请求的时候，一场车祸夺去了他的生命。大卡车冲过来的时候，他向相反的反向打轮，用身体掩护住我，半个方向盘嵌入了他的身体里。
在我最幸福的时候，崔佳昌离开了我，在我最悲痛的时候，却发现自己坏了他的孩子。
在我之前二十几年的岁月里，我没有体会过这样的痛楚，我彻底的失去了家昌，他再也不会谈着吉他为我唱情歌，再也不会在海边和我听着浪花的声音一边做爱一边在我耳边呢喃说爱我......我想留下这个孩子，但是缺少勇气，我想打掉这个孩子，可是却真真实实的舍不得.......
我不敢告诉父母，如果他们知道了，一定会毫不留情的让我去打掉孩子。我很迷茫，所以我想到了哥哥。
那个小时候无论我犯了什么错误，都会原谅我，包容我，替我挡风遮雨的哥哥。这个时候他已经不是我的爱人，只是我唯一可以倾诉的亲人。我飞到了美国的西部，打他的电话，却是一个女孩子接的。
她替哥哥来接我，可是我却没有见到哥哥就离开了。这个江澜的女孩子说得对，我有什么资格再来麻烦哥哥呢？
她告诉我，哥哥和我分手后，病了很长的时间，甚至为了我改变了整个人生的计划，现在他好不容易重新开始，我又来做什么？
是啊，我又来做什么？难道让自己成为哥哥的负担吗？他的女朋友明显对我怀有敌意，我来不是给他们制造麻烦吗？我想起了哥哥离去时的眼神，我觉得自己这一次真的来错了。
孩子是个女孩，在美国很少有人会歧视未婚妈妈，他们觉得母亲都是伟大的，我也因为有了这个孩子开始了我全新的人生。这个孩子是家昌和我爱的结晶，我从一个恋爱的小女人，一个简单的留学生学着做一个母亲，我开始打工，开始节省一切不必要的开支。也渐渐的体会到了当时哥哥一个人在美国生活的艰辛。但是当我真正长大的时候，沧海桑田我们也已经回不去了，我生命中已经有了最爱的男子，他生命中也有了别的女人。
身在异乡，我思念家里的老爸老妈，可是我不敢回去，私生女这件事我怕会把他们气坏。我想有了一定的事业基础等女儿大一点的时候在回去。总好过现在一事无成，给他们丢人现眼。
可是总是事与愿违。崔佳昌的父亲知道了这个孩子的存在，问我这个孩子是不是家昌的。我知道老人的心情，培培是他唯一的骨血。我有心告诉他，可是当我知道他们想要把培培带走的真实想法后，我只能矢口否认。他们态度强硬，直接要写支票给我，数额可以让我无忧无虑的生活一辈子。真是笑话，我的孩子是商品吗？以前他们对家昌就那么冷漠，又怎么会好好对待我的女儿，我的孩子只是他们晚年寂寞的一个玩具而已。就算想认也要等培培长大了，有独立行为能力以后才可以，这个时候我是绝不会让他们把我的孩子抢走的。我也知道我不能留在美国了，我得回家去.....
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